Rubrique rigolage ...

Alors la lucie, ta blague c'est carement pas sa ! Jte la fait en version normal :
Tout les samedis après midis, deux equipes de foot nains s'organise un match entre eux ! Sa veut dire qu'il y a que des nains qui font un match entres eux ! Une fois terminer, ils vont tous boire un coup au bar da coté. La, un mec est assis au contoir et a pas mal bu (il est donc bourré)... Puis il voit rentré l'equipe des nains bleus... il se dit "nan je suis en train de rever" mais après il voit rentrer l'equipe des nains rouge ! Alor la il s'adresse au barman et il lui dit : "Eh ! Je crois qu'il ya ton baby foot qui est en train de se tirer !"

C pas grave roro tt le monde a le droit de faire des erreur

rah roro !! cé bn cé pareil !! tou le monde avé compri ma blague !! lol !!

alors jé une petite devinette ou pluto une charade

mon premier est le premier de 26 soldats
mon second est a 3 au canada et en alaska
mon dernier paris serais pris sans lui !




réponse : le "a"

Oula celle la étai intelectuellement phisik, par hasard kom ca g une question vous avé deja vu la femme de gilbert montagné?

génaro jte rassure personne ne la vu !! meme pa lui !! héhé !!

je croi ke cette blague a déja été envoyé en plus !! lol

devant moi il y a un cheval !
a coté de moi il y a une voiture de police
au dessu de moi il y a un hellicoptere
de mon autre coté il y a un vaisseau spatial !!

ou sui-je ??

dans un manege !! (bidon je sais lol)

comment s'apelle l'ange gardien des roux ??


L'ange Oliver, car l'ange Oliver (enjoliveur) protège les roux (roues).

héhé bonne soiré a tous le monde !!

P'tite blague :
Dans un bar, un gars completement saoul demande au barman les toilettes qui les lui indique par des "au fond a gauche puis a droite". La gars s'y rend, ouvre la porte et la, stupefaction, il voit des chiottes en OR ! Le plaisir est a son comble et le gars decide d'y mettre le paquet... Le lendemain, l'ivrogne rencontre un de ses potes et lui raconte qu'il a chié dans des chiottes en or en lui precisant ou se trouve le café. Le copain n'y croit pas trop mais decide de se rendre dans ce bar pour verifier. Arrive devant le barman et demande :
- Ou sont vous chiottes en or ?
Le barman tournant sont regard de l'autre coté du bar :
- Eh raymond, j'ai trouvé celui qui a chié dans ton saxophone !

C'est un gars qui rentre dans un acfé et qui dit salut c'est moi
et la tout le monde explose de rire car c'etait pas lui

Ha celle la pour rigoler il fo etre vmt dan un etat second et la c bon vs etes mort de rire

non moi jel'aime bien celle Genaro ... pas de sac ...

Celle du saxo aussi d'ailleurs ...

Bon c'est un copier-coller, mais on a lde droit d'etre flemmard quand meme non ?

Le ministre de l'Intérieur veut savoir lequel des trois services qu'il finance, la DST, le GIGN ou la police Nationale est le plus efficace pour attraper les criminels.

On affecte donc un bois à chaque service et on lâche un lapin dans chaque bois. Charge à chaque service de retrouver le sien.

Le GIGN encercle son bois, fait une sommation rapide, mitraille tout, met le feu au bois, saccage toute trace de vie. Très fiers et sans s'excuser (alors qu'une certaine presse prétend avoir les photos du lapin les bras en l'air), les ninjas rapportent le cadavre carbonisé du lapin et déclarent :

"Mission accomplie".

Les espions de la DST placent des micros, engagent des lapines bien roulées, soudoient des renard, truffent des carottes, font de l'intox dans les clairières, interrogent discrètement les plantes et les cailloux. Après un mois d'enquête, ils concluent : "L'affaire est close, ce lapin n'a jamais existé".

La Police Nationale pénètre dans son bois avec le panier à salade, fait une rafle dans une clairière et revient le lendemain matin avec un sanglier bien amoché qui ne cesse de répéter : "Ok, ça va, je suis un lapin... Je suis un lapin..."

Un gars qui sez reveille un bon matin et voit un ours accroché après un poteau de telephone dans sa cour. Il appelle un specialiste qui arrive quelques minutes plus tard avec son chien en laisse et sa carabine. Le specialiste dit alor au gars :
- Bon, ce que je vais faire c'est de monter dans sur le poteau de telephone et secouer l'ours pour qu'il tombe. Si il tombe, lache le chien, il va lui mordre les testiculs et après sa sera terminer...
- La carabine elle sert a quoi alor ?
- Ben, si c'est moi qui tombe, tire sur le chien...

dans le genre copié collé, dans le genre blague sur les militaires, ;...

C'est le général des forces de l'ONU qui inspecte les rangs. Il s'approche du
soldat russe qui est au garde à vous raide comme un piquet. Il prend sa
Kalachnikov et lui met un grand coup dans le dos.
Le soldat ne bronche pas et le général lui demande :
- Tu as mal ?'
- Niet camarade général'(oui cette blague est assez vieille)
- Pourquoi tu n'as pas mal ?'
- Parce que les soldats russes ne craignent pas la douleur'
Il s'approche alors de l'américain prend son colt et lui met un grand coup sur
la tête. Le soldat ne bronche pas et le général lui demande :
- Tu as mal ?'
- No mon général'
- Pourquoi tu n'as pas mal ?'
- Parce que les soldats américains ne craignent pas la douleur'
Il s'approche alors du français, prend son fusil à baillonnette (je vous avais
prévenu c'est une vieille blague) et la lui plante dans le pied. Le soldat ne
bronche pas et le général lui demande :
- Tu as mal ?'
- Non mon général'
- Pourquoi tu n'as pas mal ?'
- Parce que je chausse du 39 et ces cons de l'intendance mon donné du 44 '

vous conaissez la blague du tetard??

Ben en fait cest un tétard, qui croyait qu'il était tot, mais en fait il est tétard....


fendez vous les cotes en vous tenant la poire!!

Dans le genre blague pas drole...

Une belle vahce vient de gegner le deuxieme prix de beauté a un concours agricole.
- Vous etes contente ? lui demande une journaliste
- Oui mais j'espere faire MEUH la prochaine fois !

Ca c'etait pourris roro, je sais pas si celle la a deja ete faite:

C'est un gars qui rentre dans un café et plouf

Elle est nul et en plus elle etait deja faite !

Dans la brousse, deux tigres sont assis devant une trousse medicale :
- C'etait un bon veterinaire.
- Oui, dommage qu'il n'en reste plus !

blague:

cest parce que la vitesse de la lumière est supérieure a celle du son que l'homme à l'air brillant avant d'avoir l'air con...

petite blague debile pour pas changé !!

Alors vous savez quelle est la taille du sexe de Bill Gates?

réponse : Micro and soft (microsoft)

Mr et Mme Genêt ont un fils ...

Ce petit garcon a un ami mexicain, Comment s'appele ce mexicain ???




....


C'est Rico Ray Rico Ray l'ami du petit des genêt!!! hihi

C'est un type qui croise un de ses copains dans la rue.
- Tient Albert, sa va ?
- Ben figure toi que ma belle mere est morte, la semaine derniere...
- Oh merde ! Qu'est ce qu'elle avait ?
- Bof trois fois rien : une table, un buffet...

petite blagounette pour les pécheur

C'est un gars qui dit à un autre :

- Allez, dépeche !

L'autre lui répond :

- C'est pas la saison

Nouvelle très importante !
Un aveugle est mort noyé a Venise, son chien guide a voulu traverser la rue !!!

Bon puisque c'est une rubrique rigolage faut bien que l'on rigole de temps en temps alors voici quelques blagues en Cadeau :

Une suivante assez connu je pense :

Celle la est pas mal je lavoue lol :

Durant une visite dans un institut psychiatrique, un visiteur demande au
directeur sur quel critère on se base pour déterminer si un patient doit
être interné.
"Eh bien, nous emplissons une baignoire d'eau, puis nous offrons une
cuillère, une tasse ou un seau au patient en lui demandant de vider la
baignoire."

QUE FERAIS TU TOI ?
"Ah, je comprends fit le visiteur, "une personne normale choisira
> > évidemment le seau parce qu'il est plus gros que la cuillère ou la tasse!"
"Non" répondit le directeur "une personne normale retirerait le bouchon
du bain. Désirez-vous une chambre avec vue?"

Avais tu la réponse ou as-tu besoin d'une chambre toi aussi ???

Encore une bonne question à ce posez !!!



Que Boire ?

« Il a été prouvé par de grandes études scientifiques que si nous buvons
Plus d'un litre d'eau par jour, nous ingurgitons en une année plus d'un
Kilo de bacilles coliformes fécaux dilués dans l'eau, soit en trois mots
: 1 KG D'EXCREMENTS.

En contrepartie, en buvant de la bière, du vin, du whisky, du rhum ou tout
Autre spiritueux, nous ne courrons aucun risque ! En effet, dans le cas de
La bière par exemple, le processus de distillation passe par
Plusieurs étapes de purification comme le chauffage, la filtration et enfin la
Fermentation.

C'est pour cette raison que nous vous demandons de contacter toutes les
Personnes qui s'intoxiquent avec de l'eau qui leur est nuisible, et de
Simplement leur dire que : "Scientifiquement parlant, l'eau c'est de la
Merde et l'alcool... C'est la santé !" Pour une vie sans emmerdes,
préférez le goulot !

Toute personne ayant conscience de cette réalité arrivera à la conclusion
Suivante : "Il est nettement mieux de boire de la bière et parler comme
Une merde, que de boire de la merde et ne rien dire!"